J’ai rencontré Houda à la faculté des sciences de Marrakech. Nous étions en première année de biogéologie et suivions les mêmes cours. Elle était dans le groupe BG3 ; j’étais dans le groupe BG4. Elle avait dix-neuf ans ; j’en avais vingt et un. Elle rêvait de devenir professeur de sciences naturelles ; je rêvais d’elle, de vivre avec elle jusqu’au tout dernier de mes jours sous la voûte céleste. Houda faisait partie de ces rares jolies filles qui, soit humilité soit indifférence, négligent leur beauté, ne font jamais rien pour la mettre en avant, laissant ainsi aux hommes le soin de la découvrir et de l’apprécier à sa juste valeur. Sans quoi – et c’est malheureusement parfois le cas – leur beauté passe inaperçue, tel un diamant d’une extraordinaire pureté qui, faute d’être découvert, demeure enfoui sous terre avec exactement la même destinée que celle d’un vulgaire galet. Houda était brune, avec des reflets dorés comme chez les fi lles du désert. Elle avait les traits fins et réguliers, les yeux couleur vieil or et d’une douceur de velours, le corps bien proportionné, les contours harmonieux : un véritable chef-d’oeuvre de la Création, pour tout dire ! Quand je l’ai connue, Houda portait le voile ainsi que des ensembles amples, toujours de couleurs sombres. Je la croyais adepte ou, du moins, sympathisante de l’un des deux mouvements intégristes qui avaient le vent en poupe à la faculté des sciences, comme dans toutes les autres facultés de la ville : les Adlistes et les Pjdistes. Je lui posai un jour la question. Elle me regarda, stupéfaite. Elle, intégriste ? Non, je faisais erreur ! Elle n’était membre d’aucun des deux mouvements. Elle n’adhérait d’ailleurs à aucun autre mouvement… Elle suivait juste le courant. Avec toutes ces guerres contre l’islam et les musulmans à travers le monde, toutes ces campagnes malveillantes menées par les médias occidentaux contre le Grand Messager, prière et salut d’Allah sur Lui, la plupart de ses copines et camarades de classe s’étaient mises au voile ; elle les avait suivies tout naturellement… Un jour, suite à une bousculade dans l’autobus qui nous emmenait à la faculté, le voile de Houda se défit soudain et ses cheveux se répandirent sur ses épaules ; ils étaient soyeux et noirs, d’un noir d’ébène, avec de légers éclats violets par endroits. Vraiment, c’étaient de très beaux cheveux. Je le dis à Houda. Elle me fit un petit sourire ému. « Dommage que des cheveux aussi magnifiques soient voilés ! » ajoutai-je sans réfléchir.Houda sourit de nouveau, du même sourire ému. La minute suivant ma remarque, je vis son visage prendre un air songeur et son regard errer au loin, absorbé dans quelque réflexion. Comme tous les amoureux dans pareille situation, je voulus savoir à quoi elle pensait, et lui posai aussitôt la question. « À rien…, me répondit-elle en s’extirpant de sa mystérieuse méditation. À rien de spécial ! » Pour peu convaincante que fût sa réponse, je n’insistai cependant pas, de peur de l’importuner. Quelques semaines plus tard et sans que rien ne le laissât prévoir, Houda troqua sa discrète tenue d’intégriste contre un jean serré et une chemise moulante. Mon aimée s’en trouva transformée de fond en comble : de la jeune étudiante qui passait inaperçue ou presque, elle devint soudain le point de mire des mâles, tous les mâles, sans distinction d’âge ni d’état. Les étudiants qui, naguère encore, ne la remarquaient même pas quand elle passait, la lorgnaient désormais avec des airs de bête salace. Dans la rue, les hommes coulaient sur elle des regards troubles ; certains claquaient désespérément de la langue ou poussaient des grognements sourds… Dès que je m’éloignais un peu d’elle, les coureurs de jupons se mettaient à lui tourner autour comme des carnassiers alléchés par une proie rare. Face au danger grandissant, je dis un jour à Houda de revenir à sa tenue d’avant : il n’y avait pas d’autre moyen de dissuader tous ces fâcheux qui la poursuivaient sans répit de leurs assiduités. Elle me sortit alors une réponse qui faillit m’étrangler de bonheur : c’était pour moi, et pour moi seul, qu’elle s’habillait en fille moderne : pour me faire plaisir ! Ne lui avais-je pas dit un jour moi-même que c’était dommage qu’elle mît sous voile de si magnifiques cheveux ? Cependant, les admirateurs et coureurs de jupons continuaient de s’empresser autour de mon aimée, à la faculté, dans la rue, sur la plateforme des autobus, partout, inlassablement. Avoir une jolie compagne dans ce pays n’est point une affaire de tout repos : il faut être continuellement sur le pied de guerre, prêt à se battre contre ceux, oh combien nombreux, qui ambitionnent de vous la prendre, ou tout simplement de briser votre couple. À bout de patience, je décidai d’intervenir. Il y eut des altercations, des empoignades, des échanges de coups… Un jour, suite à une violente rixe avec un don juan notoire de la faculté des sciences au cours de laquelle mon oeil droit fut beurré au noir et l’une de mes incisives ébréchée, Houda me dit que la meilleure façon de rabrouer ces importuns-là était plutôt de les négliger, de faire comme s’ils n’existaient pas. « Et d’ailleurs, ils n’existent pas ! ajouta-t-elle, rassurante. Car c’est toi et toi seul que j’aime ; les autres peuvent toujours courir ! » Ces mots sortis du fond du coeur dissipèrent instantanément mes doutes et apaisèrent mes inquiétudes. Ma poitrine s’emplit d’une confiance totale en l’avenir ; plus rien ni personne ici-bas ne me semblait désormais à même d’ébranler un tant soit peu notre amour. Je ne me préoccupai plus des coureurs de jupons, dorénavant sûr et certain que de mon aimée ils n’obtiendraient que dédain et rebuffades. Est-il besoin de le dire : j’aimais Houda. Je l’aimais comme je n’avais jamais aimé personne auparavant : de tout mon coeur et de toute mon âme. Je l’aimais d’un amour entier, passionné, éperdu, avec, en permanence, un impérieux besoin de la savoir à moi, à moi seul et pour la vie. Oui, j’étais jaloux, jaloux et possessif comme tous les grands amoureux. D’ailleurs, l’amour, pour ce que j’en sais, ne peut être qu’ainsi : jaloux et possessif. Autrement il ne mériterait pas cette noble appellation. Houda n’était pas d’accord avec moi sur ce point ; elle disait que la jalousie et le désir de possession nuisaient à l’amour. Peut-être avait-elle raison. Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c’est que je l’aimais en amoureux jaloux et possessif. Je l’aimais ainsi depuis que mon regard avait croisé le sien ; je m’en souviens encore comme si cela ne datait que d’hier.